currenta

"В японском есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам."
увидела у знакомого,понравилось..
раз японцы создали такое понятие,наверняка они об этом частенько задумываются..а я,к сожалению,просыпаюсь на автомате и дую на работу,особо не задумываясь ни о каких мотивациях моего утреннего пробуждения..

а Земля действительно круглая,Москва-большая деревня..
на совместном дне рождения (в один день с соседкой) познакомилась с человеком..при дальнейшем общении оказалось что он друг паренька,который работал в компании,где я сейчас работаю,и друг друга молодого человека моей подруги))
и вот я опять оказываюсь в районе метро октябрьское поле,и провожу очередную ночь на улице Демьяна Бедного))

недавно вспоминали забавные 90-е,ну и вспомнились милашки телепузики,которые до сих пор кроме смеха и недоумения ничего не вызывают..

забавная статейка http://www.talks.su/news/Telepuziki-porojdenie-narkoticheskogo-breda/ ..хотя это уже давно не новость,так,просто..
Телепузики – порождение наркотического бреда!

Зрители, которые были уверены, что в здравом уме и трезвой памяти придумать телепузиков невозможно, получили подтверждение своим сомнениям: да, знаменитые телепузики были придуманы под действием наркотиков - в этом признались создатели мультсериала… Наверное, многие, глядя на этих теле-монстров для младшего дошкольного возраста, поражались: как надо было обкуриться, чтобы придумать этот бред? Оказалось, всё ещё круче: создатели телепузиков не обкурись, а нанюхались кокаина.
Talk.su напоминает, что медики Великобритании ещё несколько лет назад сделали заявление о том, что просмотр телепузиков опасен для детской психики (проще говоря – просмотр «Телепузиков» может пагубно сказаться на рассудке). А уж сколько общественных организаций и критиков говорили о том, что телепузики – порождение больного сознания, не перечесть.
И ведь были правы! Оказалось, что «Телепузики» - действительно не что иное, как галлюценногенный креатив авторов, употреблявших кокаин на рабочем месте.
Кроме того, множество психологов предостерегали родителей: телепузики непонятного пола могут неправильно сформировать представление детей о поло-ролевых взаимоотношениях. Два года назад в Польше телепузиков едва не запретили, как скрытую пропаганду гомосексуализма. Почему? Потому что радужно-разноцветные, без определённого пола, периодически носят дамские сумочки, балетные пачки и постоянно обнимаются.
Кроме того, телепузики постоянно бормочут какой-то психоделический бред (который создатели сериала называют «лепетом»), и живут в неком странном мире, где, кроме телепузиков, есть кролики, цветочки, а также бункер и робот-пылесос. Видимо, бункер с мутантами – это всё, что осталось после атомной войны…
И вот официальное подтверждение: экс-продюссер детского телеканала BBC Сара Грэм официально заявила, что творческая группа активно «вдохновлялась» кокаином. Да уж, иначе чем объяснить появление на экранах странных дегенеративных созданий с телеэкранами в животах и антеннами в голове, в главное – с предельно странным поведением? Для тех, кто не смотрел сериал, Talks.su кратко пересказывает содержание типичной серии: телепузики бегают паровозиком, валяются на травке, нюхают цветочки, жрут смайлы (!) и отправляются спать в пузедомик
Ах да: жизнь телепузиков регулируется неким Голосом, который указывает им, что делать, когда спать, когда обниматься, когда идти обратно в бункер – простите, пузедомик… Что это – тоталитарная постапокалиптика? Вольное изложение Оруэлла для ясельной группы? Интересно, какие Голоса звучали в головах сотрудников BBC?
Коронная фраза телепузиков – «Мы очень-очень счастливы!» Да уж, нанюхались цветочков…
Ладно, чем вдохновлялись создатели этого бреда, теперь понятно. Но что курили те, кто разрешил выход этой наркотической шизофрении на экраны?

как же прекрасно чувство влюбленности..когда все просто прекрасно..фразы,взгляды,улыбки..все вызывает сумасшедшие всплески эмоций..в животе так называемы бабочки величиной с петуха..свитер на спине рвется от того,что растут крылья!и улыбка с лица не сходит..
ах как жаль,что я параноик!как я боюсь верить людям!почему..меня не раз уже обманывали,издевались-просто,кидали..и теперь на подсознательном уровне никому не верю-я все ставлю под сомнение..какой же я параноик!
я такая какая есть,и другой не буду!!да я не верю..так докажи,заставь меня поверить тебе!

случается крайне редко..но бывает музыка,настолько захватывает эмоционально,что для того, чтобы ей наслаждаться уже не хватает одного слуха..хочется ее трогать,ощутить всю мягкость и податливость музыкальной материи..в нее хочется окунуться как в море..ощутить ее кожей, словно тепло первых солнечных лучей..почувствовать ее сладкий легкий запах..лизнуть ее,откусить большой кусок и смаковать..напиться музыкой допьяна..но и этого будет мало..видеть сверкание музыки будто сверкание снега на морозе..любить музыку,заниматься под нее любовью..плакать и смеятся..редко такое случается, но это классно!

Произошла ошибка во время обработки вашего запроса:
Запись должна содержать хоть какой-нибудь текст.

настроение совсем не веселое..
(наверное именно поэтому снова пишу..)
так называемый день сурка длится уже очень долго,ничего не происходит..
постепенно или резко разочаровываюсь в людях,которых не так давно считала больше чем знакомыми,приятелями..
гналась за тремя зайцами-в итоге сама заблудилась)выбиралась водиночку..выбралась,отдыхаю,шерсть вылизываю да перья расправляю..
моя работа-врать))это требует особых моральных затрат..но со временем привыкаешь,и будто грубеешь..тяжела доля посредника,трудно назязывать то,в чем не уверен,но увенным обязан быть..а мне все это нравится))
в плеере та же музыка,что и год назад..и ведь не надоедает!.только и добавила,что несколько альбомчиков massive,для "поднятия" настроения..интересно все-таки музыка определяет настроение или настроение музыку?..
в телефон скинула "книги"..думаю, от того, что они в цифровом формате смысла при этом не теряют..читаю сейчас 99 франков,фильм так и не смотрела и не жалею,книга ярче..
когда уже эта чертова зима закончится!!!


http://massiveattack.com/blog/2009/12/15/paradise-circus/ клип, с бывшей порнозвездой Джорджиной Спельвин

в маршрутном такси по пути домой..из допотопного звуковоспроизводителя..типичный шансон,без труда нашла по названию песни Клюква в сахаре..последний куплет:

Что все мои романсы
С улыбкой примешь ты,
Но в настоящем трансе
Ты лишь от кислоты!

ужжжжас как холодно..ненавижу мороз..и в этот мороз завтра ехать по встречам,выполнять план..уфф..
в моем, с некоторых времен, спокойном проживании на планете З..среди пробок,толп людей,чертовых скотовозок на колесах и рельсах.. опять что то произошло,что сдвинуло массы с места и заставило закипеть мозг..порой заходится сердце от малейших ассоциаций..хочется...и хочется чтобы не было ничего,что мешает делать все..возможно еще рано думать о серьезных отношениях,я не готова,я не уверена в своей серьезности,еще слишком много амбиций..и желание свободы..я боюсь сорваться...и мне за это стыдно..но те глаза,сонные и уставшие..

а у нас одна беда - строительство ЧЕРКИЗОНА!!!
и кажется уже никто ничего не изменит..скоро будем жить среди китайцев..до метро добираться целую вечность..и бояться выйти на улицу..

кошелек, как никогда, ощущает себя сыто и довольно..
зарплата черт ее подери..почему она не каждый день)))

в какой то момент я решила..зачем быть другой среди других..надо быть своей среди своих..сейчас я есть то,что я есть на самом деле..и меня за это любят...я счастлива..

завтра на работу!! и я рада...я просто кайфую..и даже наплевать,что до нее добираться полтора часа в пробках..скоро переедем в крутой офисный центр..у меня висит неплохая заявка на арматуру..для строительства тамбовского сахарного комбината с объемом производства 9000 чего то сахарной свеклы))))))))))..я с нее могу получить хороший процент..
кто-то молился богам,помогающим в продажах..пожалуй и я помолюсь))))
а завтра у моего день рождения...а у меня телефон выключен..и я не хочу его поздравлять..он сам себе испортил праздник..он сам должен сделать выбор..у него есть право..а у меня есть свобода..
и вообще настроение какое-то уж очень хорошее...и опять ощущение,что скоро будут большие перемены...от этого волнительно радостно!!

очень больно плакать..когда так долго не приходилось...
глаза болят,а слезы будто пробиваются сквозь них...

опять плохо..опять пишу..

с этим человеком безумно тяжело..он другой..он не такой как я..и друзья его не такие..но позиционируют наоборот,что я не такая..сначала казалось,что если я ему дорога,он будет меняться..но прошло уже 3 месяца..а разногласий все больше..мы действительно слишком разные..и возможно не должны быть вместе..но так больно...

вчера Геймера посмотрели..ночью кошмары снились..ох уж эти нанотехнологии))))

...до сих пор жутко..
сегодня спала беспокойно..просыпалась постоянно..утром уже, в очередной раз задремав, что то страшное промелькнуло во сне..вроде пелены какой то на глазах или  бесконечной стены, что то белое и холодное...мурашки до сих пор..и я подскакиваю на кровате..за окном грохот, со звоном падают осколки стекла, вроде горшок с растением..кот пулей спрыгивает с подоконника,несется к выходу,дверь с грохотом захлопывается,кот мяучет...я в состоянии шока от необычного сна и последующих шумных событий,смысл которых с просонья не понимала...милый успокаивал,что это просто горшок с цветком кто то скинул..подошла к окну..на земле везде были осколки стекла..да..валялся горшок..но продавщицы из ближайшего магазина смотрели явно не на него..открыла окно..выглянула..
мне не приходилось раньше видеть труп..не было таких обстоятельств..и вот он лежит под моим окном..завернут в тюль,которую  сорвал с корниза..и осколки..
до сих пор там стоят менты,смотрят наверх,фотографируют,соседки наши вездесущие...
мда..вот так смерть пролетела у меня за окном..но что же было такое во сне..брр..опять мурашки...
уже был такой сон..мне снилось,что мы с подругой поднимаемся по эскалатору,он останавлявается и я предлогаю подождать когда он поедет,но она меня не слышит и бежит наверх..а там будто и нет ничего..и она падает в пустоту..я слышу падение тела..в ужасе..оказываюсь там..на месте его падения..и стоит подруга моя как ни в чем не бывало..а кто же там..там лежал труп мужчины..завернут в простыню...проснулась от телефонного звонка..мама просила сходить в магазин купить продукты им с отцом в поезд..собирались в Белоруссию..горе..дядя умер..и вот тогда тоже эти..мурашки...

я задыхаюсь от нежности....

...красота требует жертв...
ничего себе жертвы..я из дома не могу выйти после посещения косметолога..
вот так жертвы..нанести на кожу кислоту..получить ожог..а потом еще пару дней шелушиться..
кто только до этого додумался..

неоднократно было замечено,что у меня сильно изменился смех.. громкий,открытый смех)))

..над нами летают самолеты, взрываются  ракеты, танки гремят,пулеметы....уже часа 2 продолжаются боевые действия..

..соседи сверху играют..хоть бы звук убавили...

         

море чудесно..
обошли все окрестности..все горы,все поля..
прекрасные места для кемпинга..ну даже с душевыми с пресной водой..сосновый лес как на Финском заливе,только  на горе,и обрыв над морем..когда поднялись,были без сил..но красота сумасшедшая!!!!
вот на следующий год...была б только машина..

уже почти месяц его не видела..уже места не нахожу себе..скоро-скоро увижу..
а вообще все просто здорово)
я уже совсем забыла ,что такое депрессия,или хотя бы просто плохое настроение..все так спокойно,ровно,гладко..моя любимая стихия))
ощущать себя нужной..как раньше этого не хватало..
да,я до сих пор не уверена в этих отношениях..задаю себе вопросы-зачем мне это нужно,нужно ли вообще,быть может есть что то большее и лучшее...
нет..я просто не нахожу других ответов..мне это нужно..просто необходимо!!
подумываю,не удалить ли журнал..

я летаю...я в раю...)))))))

все разваливается...да уже развалилось...и нет ни малейшего желания что-либо предпринять..так должно было произойти..лучше бы рано...ну хоть не поздно..

So many beautiful things...
клубника в сахаре...
сладкая жизнь....

так...интересно просто стало..а сколько же в Москве осталось "коренных" москвичей...знакомых,хотя бы родившихся здесь, могу по пальцам пересчитать...
"Население Москвы к 2020 году достигнет 16 млн. человек. Такой прогноз содержится в докладе, представленном российским Центром миграционных исследований. Коренные же москвичи, прадеды которых тоже жили в столице, уже сейчас составляют менее 2% горожан, пишут "Новые известия". Сейчас в столице проживают не менее 13 млн. человек, причем две трети мигрантов - без регистрации, - утверждает директор Центра миграционных исследований Жанна Зайончковская."
значит 2%...и я...одна из этих несчастных двух процентов, которые составляют примерно 150 тысяч...
да! я себя к ним отношу..
ибо мой прадед жил в Москве..и прабабка жила..моя прапрабабка была крепостной, кормилицей у помещицы..своих 7 детей вскормилы и ее 10....ух...помещица дала ей за это вольную..потом была отмена крепостного права..а вот ее сын, как раз мой прадед, перебрался жить в Москву...
к сожалению, полной летописи своей семьи не знаю..так что-то помню,что бабушка рассказывала..давно это было..

да...я все-таки скачала "МЫ"..столько слышала,прочеть надо было,хотела...прочла слушая...аудиоверсия..слушала..день слушала..не отрывалась..ОЧЕНЬ!!!!...но что-то меня расстроило..глубоко..

по наступающей депрессии....готовьсь!...цельсь!!!...плиииииииии!!!!
ну ее в жопу! не поддамся..

что за размеры одежды...34-36...это значит 40-42...почему велик S..я что правда такая худющая?...неа...стройная!!)))

такая вот маааленькая человеческая радость...
горячая вода!!!!!!!!!

ничего не получается...лень-страшная болезнь...всегда найдутся отговорки чтоб перенести дела на завтра...хорошо...сегодня тогда буду убирать квартиру,а завтра дела...однако,квартира тоже не спешит становиться чистой...мда...знаю,что надо просто начать..и продолжить...и тогда все по инерции покатит...но начальное ускорение равно нулю...не забываем,однако про потенциальную энергию,которой обладает каждое тело..даже такое ленивое,как мое...пинка пожалуй только и не хватает...в общем...ниче..прорвемся..
инет совсем накрылся...даже аська не работает...по компу гуляет троян,а поймать его не получается..и лишь один жж все еще дает выход в вирт...сегодня надо переустановить виндавс...всё...безоговорочно...даже музыку не хочу сохранять..только фотки на болванки покидаю...еще бы кулер по-хорошему поменять...но не в этой жизни...пусть заполняет тишину..

пять дней отдыхала попускалась на даче...ибо уже от одного слова - алкоголь - мутит...
в среду была в общаге..не помню как туда попала...было так: "не очкуй, Токарёв! ща прорвемся!" ...пропустили за 200 рублей и пол часа ожидания....как? ..кажется Сереге спальник покупали...они с Тохой на Селигер на конференцию уезжали...сидели во дворике...вино...плюшки...общага....я бы пожила там..годок...не больше..Наташка книгу дала...с милым названием "не нойте"...читаю...не ною))...песни пели...эй,да конь мой вороной...эй...да обрез стальной....и...тд...да батька атоман...))..ух...пели...пили...пели..пили...потом я хотела плакать...нечем было...но было грустно...Ольгу поди и не увижу никогда..Михалыч ушел собираться...мы с Максом отрубились...разбудил звонок..Серега напомнил,что я собиралась не опоздать на электричку в 10:20...выскочила из общаги и до Жулебина...пф...далековато...в общем на электричку влетели с сестрой на бегу...успели)))думала копыта откину...зашли двое...с гитарой и клавишным электронным инструметнтом...пели..."ээээй,да конь мой вороной...обрез стальной....густой туман...да батька атоман"...улыбалась как дура во все лицо...дала надцать рублей..даже не посмотрела...воистину не жалко было...
солнце...спала...спала...снова спала...сны цветные...и так первые дни на даче...потом просто лежала и думала...ничего толком не надумала, хотя казалось истина была близка...озарило,что нужно все записывать.....начну с завтрашнего дня...
мама приехала...плакала..отец дурит...уф...выпила с ней коньяку...успокоила спать уложила...на следующий день отец приехал...мирила...опять вино...
тема, столь актуальная нынче...неужели ни одна жизненная ситуация не может пройти без алкоголя на столе,на лавке,на полу,в лесу,на даче...раньше же не было этого...или я не там была...сухой закон ничего не решит...ну что они там наверху могут вообще решить...
домой вот приехала...инет дурит...ни одна ссылка не работает...все ошибки...пурга...щелкала все подряд...жж открылся...чудо))
пока ничего не понимаю...надо составить список дел...занять себя чем нибудь интересным...а то мысли пошли не в ту сторону...пожалуй лучше дождаться действия с той стороны...или действовать самой...пока не определилась...
знаю,что все меняется...сейчас...вот...чую одним местом скоро совсем иначе будет...в августе))

кажется я вот-вот взлечу....вспархну.....и так легко...эйфория...вот что это....наверное никогда не была так счастлива,как сейчас...и это чувство абсолютно натуральное...без химических добавок...правда уже есть некий дискомфорт в области сердца...и это не боль...что -то другое..грусть...наверное именно так ощущается истинная грусть...ведь  приходится прощаться людьми, которые уже стали  родными и близкими...но так и должно быть...эмоции..а впереди еще так много всего....

едем с одногруппниками ко мне на дачу...пусть громят...не жалко)))))

после защиты исполнила то, о чем мечтала около месяца.....напилась!!!!!

только проснулась...ну да...долго спала...всю ночь кошмары снились..конец света..и проче и прочее...все ночь спасалась..
чувствую себя просто отвратительно...может в связи с многовыпитым вчера..да и с чего я должна себя нормально чувствовать после вчерашнего..
описывать вчерашнюю защиту диплома просто нет сил...перед самой защитой у меня просто опускались руки...нервы были на пределе своих возможностей...а их я и так потрепала за последние недели,что обострились все болячки...
ничего не получалось...на флешке не сохранились мои презентации...я их делала заново за час до защиты...потом они не распечатывались..ну просто не понимаю отчего не читались формулы...у всех все нормально было...у меня формулы ползли...уже в 5 вечера...я шла защищаться самымой последней....голова была как в тумане...ничего не соображала...все вокруг плыло..хотелось рыдать...но просто нельзя..надо выйти и что то говорить...
что творилось тогда у меня в голове - это трудно передать...это был дикий страх...это какое то помешательство..и последние попытки здравого смысла остановить это сумасшествие и нормально отвечать...не передать этого..а в общем..это была последняя точка...это был самый самый нервный срыв...приступ с учащенным пульсом,дикой тахикардией,головокружением...как же мне не хватало воздуха...кажется каждая клетка организма стонет от того,что  задыхается...зубы стучали,руки тряслись...и холодный пот по всему телу...и вот-вот я должна была потерять сознание....но изо всех сил пыталась стоять и отвечать на вопросы,которые после моего ответа еще стали завать члены ГАКа...я думала только об одном - ну неужели вы не видете,что мне плохо...я хочу уйти...поставьте мне уже 3 и отпустите...я бежать хотела из этого ада...
выйдя на свежий воздух стало полегче...спасибо ребятам...морально поддержали,подбодрили..накапали валерианки...нас пригласили для объявления результатов...
построили в линеечку...как на растрел...кому 3...кому 4...кому 5..кто расстроился...кто безумно рад....а у меня нет сил чтоб стоять...держалась за Сережку...особенно после того,как мне объявили,что диплом защищен на 4!!!!!
как!!!какая 4!!!люди,вы с ума сошли....вы только что поставили 3 парню,который очень хорошо отвечал....почему мне 4!!!???
позже кто то рассказал,что видел все оценки,которые ставили члены ГАКа...и каждый поставил мне 4...ни одной 3..они бурно обсуждали...как?как мы могли поставить ей 4??она же ни на один вопрос не ответила....а каждый член комиссии про себя подумал,когда ставил оценку....-ну вот сейчас ей все поставят двойки,тройки...а я поставлю 4,ну ведь жалко...вроде все сделано..а вот так переживает.....
В общем...что они там думали,когда ставили эти оценки...что они думали потом,когда объявили их....меня это уже не должно касаться....я получила за свои труды 4...и это за все мои страдания и потраченные нервы....воздалось...

чудеса есть на свете....но почему-то они случаются только тогда,когда пропадает даже самая малейшая надежда.....

 

мечтаю выспаться...

а вот я люблю страну Белоруссию...может потому,что наполовину белорусска...может просто свои ассоциации с чем-то очень добрым,гостеприимным,теплым, домашним и семейным....
вспомнила, что была такая передача "калыханка"...ее кстати даже в Москве тогда показывали..и были тогда еще одной страной...а сейчас из-за молока конфликты...

Доўгі дзень,
Цёплы дзень
Адплывае за аблокі.
Сіні цень,
Сонны цень
Адпаўзае ў кут далёкі.
Зьбеглі зайкі ўсе ў лясы.
Змоўклі птушак галасы.
І буслы ў гняздо схавалі
Свае доўгія насы.

Прыпеў:
Баю-бай, баю-бай,
Вачаняты закрывай.

Пакрысе
На расе
Патухаюць зоркі-сплюшкі.
Гульні ўсе,
Казкі ўсе
Пахаваны пад падушкі.
Сьпяць і мышкі і стрыжы.
Сьпяць машыны ў гаражы
Ты таксама
Каля мамы
Ціха-ціхенька ляжы.

superflat monogram - takashi murakami for louis vuitton
       оч мило...прям-тки Алиса в стране Чудес..

Такаши Мураками (современный художник, скульптор и дизайнер, папа термина «суперплоскость», создатель космоса летающих глаз медуз и просто красивый мужчина) уже не раз работал с Louis Vuitton. Один из результатов новой и недавней коллаборации - мультфильм про девочку, телефоны, волшебные миры, про улыбающихся существ и их открытые рты, про цветные и яркие лого LV, плавающие вокруг тебя - с ними можно играть, как с конфетками Skittles.

Все летает и кружится - радость и счастье будут всем!
 

Luxo Jr. — первый короткометражный анимационный фильм, созданный только что основанной компанией Pixar Animation Studios в 1986 году. Этот мультфильм являлся демонстрацией возможностей молодой компании. В мультфильме представлены две настольные лампы (их вид основан на модели настольных ламп Luxo L1, одна из которых стояла на рабочем столе Джона Лессетера), одна из которых больше другой. Маленькая лампа, Luxo Jr., играет с резиновым игрушечным мячиком, а большая, Luxo, наблюдает за игрой. Мультфильм демонстрирует игру теней, образованных от света двух ламп. Свет и цвета поверхностей всех объектов просчитаны специальной программой RenderMan на основе шейдеров поверхностей. Эта картина является дебютной для Джона Лассетера в качестве режиссёра. В 1986 году картина была представлена на конференции SIGGRAPH, произвела огромное впечатления на специалистов индустрии компьютерной графики. В том же году она была номинирована на премию Оскар в номинации «Лучший анимационный короткометражный фильм». Этот мультфильм является первой компьютерной анимационной картиной, номинированной на Оскар. Позднее Luxo Jr. стал символом Pixar, появляясь в логотипе компании. В заставке Luxo Jr. прыгает на резиновый мяч и сдувает его. Свет постепенно меркнет, и остается виден только свет лампы, обращённой на зрителя. В логотипе компании он проделывает тоже самое с буквой «I» в слове «Pixar». В заставке к мультфильму Тачки голова Luxo Jr. становится в «0» в цифре 20 из сообщения «Celebrating 20 Years» в честь 20-летия существования компании. В 1999 году мультфильм был заново отрисован для показа перед премьерой мультфильма История игрушек 2. Luxo можно увидеть в мультфильме История игрушек на столе у Энди. Мячик, которым играл Luxo Jr., можно также встретить в различных картинах Pixar — История игрушек, История игрушек 2 и Корпорация монстров. Данный мультфильм использовался в качестве заставки к телепередаче «Детский час».

в окно вижу,что надвигается неведомая х.ня...прямо на меня...
оттуда спасаясь вылетел самолет...я б в этом самолете уже штаны намочила...
ай-да гулять!!погодка-то!!
дети рыдают,ветер свищет...ща чета будет...обожаю...стихия..

ну вот...все уехали....и отдыхают там веселятся...хорошо вам отдохнуть,ребята!
а мой удел - диплом....

наверное вчерашняя нервотрепка сказалась...
но сегодня во сне я поубивала всех...я убила своих друзей...убила одногруппников  (...кстати всех кроме мальчиков,у нас их и так мало..)...
у меня было два ножа...отчетливо их помню..один сама купила,другой отобрала у бандита,который прикопался на парковке...его я тоже убила и отобрала нож...
кровяка....помню это ощущение легкости,после исчезновения человека...и ту ярость,с которой я убила Ксению Собчак..
била ее головой об угол стены...
а потом мне приходили документы с того света с подтверждением того,что я убила...и мне предлогали вернуть этих людей...
...никого не вернула...



мда...точно к дождю....
или сегодня кому-то непоздоровится...

сегодня был сделан серьерзный прорыв...барьера...моего психологического барьера..
сорвалась...и на повышенных тонах выказала свое мнение обо всем происходящем своим руководителям..обоим..
наверное люди не понимаю,когда с ними говоришь по-хорошему..
-пожалуйста..-спасибо..-было бы неплохо...-а вот если бы..

с ними надо общаться непременно нагло, дерзко, требовательно, и можно даже нецензурно..
но я все равно смогла себя сдержать и не наговорить всяких колкостей,которые смогли бы задеть тонко-плоские умы true  металловедов...сдержала слезы...хотя было очень плохо...

....гордость иногда мешает...

а в кратце...у меня соруководитель перепутал сплавы...и я месяц потратила на абсолютно ненужную работу...а великоумный товарищ соруководитель,будто издеваясь надо мной,или пытаясь меня подставить(а эта гнусь может) этого не замечал...перед самим руководителем то,что он перепутал сплавы, он объяснил тем,что якобы я 2 недели проболела...взаимосвязи я не поняла...и небыло такого чтоб я болела 2 недели.. так мерзко слышать ложь...
мне уже все равно с чем я выйду на диплом...и что мне за  него поставят..лишь бы скорее уйти из этого гадюшника...

и как я уже неоднократно говорила...я его уничтожу...

спортсменка, комсомолка и просто квази неадекватная бинарная красавица....
с ретроградной фигурой...
солидус снизу...синий...ликвидус красный...сверху...полюбому....

у меня еще из  детства недоверительное отношение к психологам...
эдак лет 6 мне было...я в детсад не ходила за неимением нужды...а перед школой нужно было пройти медосмотр..целая эпопея...каждый врач со скандалом и истериками...(просто был панический страх белых халатов)..так вот и необходимо было показаться психологу..ну как там мое умственное развитие  и прочее проверить...неприятной внешности женщина смотрела на меня как на подопытную мышь..что моментально вселило в меня неприязнь к ней. попросила нарисовать елку и березу...-как нарисовать?...-ну так как ты их себе представляешь...-а можно схематично?...-рисуй как хочешь...я нарисовала...ладно уж..так и быть...вот мои елка и береза..
чем не елка с березой...я ж схематично рисовала...а эта тётя...сказала,что они рисуются совсем иначе...и нарисовала я неправильно...в этот момент я уже закипала...якобы на елке ветки-на ветках иголки...на березе ветки-на ветках листья...я смотрела как она это все зачеркивала и перерисовывала по-своему...в этот момент взорвалась...кинула в нее фломастеры и закричала - САМИ ВЫ ЕЛКИ!!!САМИ БЕРЕЗЫ!!!!...
меня выставили за дверь..а эта тетя сказала моей маме:
- я конечно напишу, что ваша дочь умственно здорова...но вам стоит задуматься...

не люблю...когда у людей проявляется их великое самомнение...завышенная самооценка.."мания величия"..
если честно..да черт с тобой..живи какой есть...только чтоб меня это не задевало..
бывает просто не комфортно находиться в обществе таких людей...иногда смешно..а иногда жутчайше бесит..
есть такие.. выставляют себя за счет других..при этом принижая своих собеседников..и думают, что все должны быть самоуверенными и наглыми...якобы только такие  добиваются в жизни всего..а если ты такой вот ущербный и не знаешь себе цену, то и сиди дома - нечего на люди показываться...А еще очень любопытны субьекты, которые считают, что право на жизнь дают всем исключительно они...тяжелый случай..

и не надо говорить,что это у меня заниженная самооценка...у меня все в порядке...я реально оцениваю свои возможности в какой угодно ситуации..я спокойно могу принимать решения сама..я знаю,чего я хочу..и знаю,что у меня это будет..
и если заниженную самооценку можно повысить...то от мании величия уже не избавиться..
.. все должно быть в меру..

этот пост -лишь мое мнение..и я не стремлюсь его навязать..и уж точно никому не адресую..

(((((полировальный круг.....)))))